Carta abierta a Megyn Kelly: haga la prueba del gas pimienta… Para el Periodismo!. observer.com. 23/11/11. Querida señora Kelly: A principios de semana usted minimizó los efectos del gas pimienta utilizado contra los estudiantes de la Universidad de California-Davis, refiriéndose a este spray como “esencialmente un producto alimenticio”. Este comentario, como sabe, ha indignado a todo el país. De hecho, hay un grupo con 11.000 firmantes que pide que se rocíe usted misma de spray para que pueda comprobar la diferencia entre un arma policial y algo que usted puede poner en su ensalada de pollo baja en carbohidratos…
The New York Observer quiere extender esta oferta aún más: Venga a nuestras oficinas, Sra. Kelly, y documentemos su experiencia macerándola o rociándola con spray pimienta de alto grado.
Usted podría preguntarse: “¿Por qué debo dejar que The New York Observer haga este experimento? Si me decido, ¿por qué no iba yo a querer que lo hagan los profesionales, al igual que en su tiempo Christopher Hitchens vivió la experiencia de la tortura del submarino o Rick Sánchez fue electrocutado con un aparato de la policía? ”
La respuesta es simple: si se somete a la prueba del spray pimienta, usted podría demostrar el argumento de que este aerosol no es (de todas formas tendremos a mano cremas y Visine para los ojos) “abrasivo”. Si resulta que ser rociado en la cara es solo una táctica disuasiva y no provoca dolor físico real, usted podrá vivirlo personalmente y la gente va a dejar de burlarse de usted en Internet. E incluso si llega a tener una experiencia dolorosa, algo terrible para usted, entonces tendrá la oportunidad de tomar represalias en el medio donde trabaja y denunciar a la policía … una opción que nunca tuvieron los manifestantes.
Usted gana de todas formas, de verdad. Por favor, háganoslo saber lo antes posible, para que podamos comenzar a ensamblar el material necesario. Lo podemos hacer en un viernes, para que los ojos rojos, hinchados, se le alivien antes de su nueva aparición en la televisión.